|
Главная Регистрация Вход RSS |
Приветствую Вас Гость |
Анекдоты
| |
eleon | Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 16:38 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Hellsing Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался. *** -Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр. *** Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… *** Серас, лови ножики! -ААААААААААА!! -Чё, не поймала, что ли? *** Маленькая Интеграл плачет: -Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт? -Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ! *** Вечер в особняке Хеллсингов. Маленькая Интегра сидит с отцом у камина. --Папочка, милый, расскажи сказку. --Хорошо, доченька. Жила-была девочка... --Вампир? --Нет, просто девочка. И вот однажды мама... --Вампир? --Нет. Однажды мама послала ее с пирожками к бабушке. Девочка зашла в лес и встретила там... --Вампира? --Ну вампира, вампира! --ААААААААААААААА!!!!!! ПАПОЧКА, МНЕ СТРАШНОООООО!!!! *** Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом'' --Снтие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено новое устройство, начинаю поиск драйверов.
~しんじる ものはーすくわれる~
|
|
| |
eleon | Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 16:50 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Death note Глядя на испорченные продукты Лайт орёт: - Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь... *** Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: - Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал! *** Лайт орет на L: - Ты что думаешь, я идиот? - Нет, но даже я могу ошибаться... *** Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон. *** На конкурсе красоты: - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006». Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы… Мацуда: - Замечательно! Аизава: - Браво!! Рюдзаки: - Вот это да-а!!! Лайт: - …Но где же купальник?.. *** Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку. - Чего тебе, парень? - Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь.... - Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт. *** Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает: - А от чего умер этот человек? - От сердечного приступа… - От чего? - От сердечного приступа! - Черт, ну неужели нельзя было что-то пооригинальнее придумать? и чем я тогда думал... *** Мелло звонит в 3 часа ночи в больницу. -Алле! Помогите мне! Ниар меня оскорбил! -Это конечно печально, но это не повод звонить в больницу. -Как не повод? А кто же ему швы накладывать будет??? *** Идет Лайт и Риук Лайт: Я очень устал, понеси меня Риук: За 500 яблок Лайт (мило улыбаясь): А за красивые глаза? Риук ( подумав): Ну, ладно, выковыривай! *** Лайт: - Я Кира, Бог нового мира! Я завладел мозгом и мыслями всех вас, кроме Мисы! Миса(радостно): Ах, Лайто, я знала, что ты меня очень любишь! Эл: Нет, он это не сделал потому что ты Кира два. Лайт: Нет! НЕ поэтому! Просто ни мыслей, не мозгов я у нее не нашел! *** Тёмная ночь. Мелло тащит за собой Саю в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Мелло не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: -Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь? Саю: Мне страшно! Тут так темно! Мелло: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один? *** Лежит Эл на пляжа, вокруг милиция крутятся, пироженные ему подают, книги читают. Вдруг бежит собака, и лизнула Эл зад. Он поворачивается ко всем и говорит: -Товарищи, это-то уж слишком! *** Лайт инструктирует Мису перед тем как пойти на обед к Эл: Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож. *** –Метт, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Мелло? - О, он приполз ко мне на коленях… – И чего сказал? – Вылезай из-под кровати, трус! *** Сидит Мацудо думает: -Эл меня поит, кормит, деньги и жилье дает, наверное он Бог. Сидит Лайт думает: -Эл меня поит, кормит, деньги и жилье дает, наверное я Бог! *** Метт: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я не девушка! - Упс... Мелло,, богатым будешь *** Идет Мелло по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мелло кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! Тут парень поварачивается к Мелло, а это оказывается Ниар. -Ты что-то сказал Мелло? - Да я говорю: двумя руками черпай!
~しんじる ものはーすくわれる~
|
|
| |
Matt | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 22:59 | Сообщение # 3 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Статус: Offline
| Ахахахахаха!!! Клёво))))))
|
|
| |
eleon | Дата: Вторник, 09.06.2009, 01:10 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
|
~しんじる ものはーすくわれる~
|
|
| |
tadosi | Дата: Среда, 10.06.2009, 22:31 | Сообщение # 5 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Offline
| пацталом, особенно по дезноту))))
|
|
| |
tadosi | Дата: Среда, 10.06.2009, 22:35 | Сообщение # 6 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Offline
| знаешь ещё чё нить?
|
|
| |
eleon | Дата: Среда, 10.06.2009, 22:47 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Анекдоты из Наруто Судят Гая. Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Цунаде адвокату: Что вы на это скажете? Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ... Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство. Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном. Шикамару: Это по 40 раз в день, получается... Сидят Ино, Шикамару и Тёдзи на лавочке, укуренные в хлам. Ино (доставая мобилу): - Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…??? Даже Гаара может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!! - Сазке огоньку не найдётся? - КАТОН!!!! Маленький Сазке плачет. Какаши: - Что стряслось? - Итачи всю семьюююю убиииил!!! - Бедный мальчик, тяжело тебе наверное! - Ага....Всех убииил, а мне не оставииил! -О! Это - Сазке! Смотрите - у него глаза красные! Это - его легендарный Шаринган! Сазке мрачно: - Шаринган-шаринган...бухал всю ночь! Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич... "Вот-те раз..."- подумал Итачи "Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич... Сидит Орочимару у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь» П: Нет ножницы! О: Ножницы вбили? Обалдеть... Сакура и Наруто в лесу. Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал! Саура (настороженно) – А что, если они ядовитые? Наруто (насупившись) – Что значит «если»??? Маленький Итачи: - Мама, мама, а откуда берутся дети? - Ну... Их приносят аисты! После этого Итачи перебил всех аистов в округе. Это был первый шаг на пути становления серийного маньяка-убийцы... Встретились Гаара и Наруто. Наруто: - Гаара, ты где был? -Нервы ходил лечить. -Не понял... что? Гаара, собирая вокруг себя песок: - НЕРВЫ, БЛ*!!! НЕРВЫ!!! Акацуки заблудились в лесу. Кисаме: -Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев. - Кабуто! Мне трудно дышать! - Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите! Орочимару, поглаживая по голове офигевшего Саске: — Мооёёё.. Моёёёооо… Моя прелесссссть!.. Пессимист - Саске видит темный туннель… Оптимист - Наруто видит свет в конце тоннеля… И только машинист поезда Орочимару видит двух идиотов, сидящих на рельсах.
~しんじる ものはーすくわれる~
|
|
| |
eleon | Дата: Среда, 10.06.2009, 22:51 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать? Если у вас выпученные глаза, противный голос, неестественно длинные волосы, а пальцы торчат в разные стороны, не расстраивайтесь: вы – СейлорМун! -Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза??? -Да потому что это манга внученька!!! - Бабушка почему у тебя такие большие глаза? - Потому что это манга, внученька - А почему у тебя ... - Потому что это хентайная манга, внученька
~しんじる ものはーすくわれる~
|
|
| |
tadosi | Дата: Четверг, 11.06.2009, 09:25 | Сообщение # 9 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Offline
| 5+))))))
|
|
| |
Kyoko | Дата: Четверг, 11.06.2009, 22:56 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| смешно
|
|
| |
eleon | Дата: Суббота, 13.06.2009, 16:37 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Если кто-то знает какие-то анекдоты про аниме - выкладывайте сюда ^_^.
~しんじる ものはーすくわれる~
|
|
| |
eleon | Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 15:14 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Анекдоты по аниме "Темный дворецкий" Сидят Грелль и Себастиан поздней ночью под открытым небом. - Грелль, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Ага. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Грелль (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! - А это - я на лошади! Лежит Сиэль на пляжа, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером обмахивают, книги читают. Вдруг бежит Плуто, и лизнул Сиэля зад. Он поворачивается ко всем и говорит: -Ребята, это-то уж слишком! Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит: - Снимайте скорее трусы!!! К нас в гости Сиэль придет!!!" Пауза. Шелест юбки. Служанка: - Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте! Элизабет: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!". Едут в поезде Мадам Ред, Ранмау, Лау, Сиэль и Грелль.. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Мейлин думает - Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали! Ранмау думает - Ишь ты, целуются где попало! Лау думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Миэль думает - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Грелль думает - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! Лау жалуется Сиэлю - Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню! - Но отсюда же ничего не видно! - Ага!А ты на шкаф залезь! - Ну, на шкаф... И отсюда не видно! - А надо вправо подвинуться! Еще! Еще... Сиэль срывается со шкафа и грохается на пол - Ну вот видишь! И так - каждый раз!... Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен... Сиэль и Элизабет - Вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые - красивых... Вот тебе какие нравятся? - Никакие, я же тебя выбрал... Случился в доме Сиэля пожар, пока его не было. Возвращается он, Себастиан ему все рассказывает... - Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог... Сиэль: - Так у меня же там морг был!!! Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве: Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож. – Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастионом ссора? - О, он приполз ко мне на коленях… – И чего сказал? – Вылезай из-под кровати, трус! Себастиан: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я не девушка! - Упс... Грелль,, богатым будешь Себастиан от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Мейлин: --Какой орган является символом любви? Мейлин краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт: --Мужской или женский? Себастиан отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит: --А в моё время это было сердце… Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу. Эш: конечно я! Я ведь ангел! Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу! Грелль: А я и есть бог! Остальные: Докажи! Он соглашается: Пойдемте со мной. Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?.. -Я!!! .......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!" Грель пристает к очень занятому Себастиану - Себастиан! Почему ты все молчишь? - Хочу и молчу! – не выдерживает тот. - Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель
~しんじる ものはーすくわれる~
|
|
| |
Matt | Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 15:36 | Сообщение # 13 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 85
Статус: Offline
| Ахахахаха! про Греля просто отпад!!
|
|
| |
|
|